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没有想到,我考了四百多分写在考研后-简书(我做梦也没有想到)

成功的喜悦感往往要比失败的悲伤感更容易消逝。

比如今晨,我还能在睡梦中清晰的感受想要查到成绩的紧张,但其实那张开怀的成绩单已在昨日让我开怀过了。

我是早上最早查到成绩的那批,不记得自己有多么激动,
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只记得查到之后立刻截屏,好大一会都不敢再登陆一遍,生怕系统上显示另外的分数。

429分,专业排名自然也不赖。

不过,四个半月的努力大概也只能把我推到400分台阶上,之外有十分的功劳属于我可爱的爸爸,十分的功劳属于睿智的颖哲老师,剩余的九分属于陈卓姐,黄崽,丽茹姐,小谭姐,展鸿兄,春芳老师,辉辉,丽丽,晓雪,升虎师傅,家一,倩仪,伊尔,脑洞q,美潞,李恒,伙娇,怡文,晓雯,歆宇……这些一路上支持我鼓励我的朋友。

爱会成为运气的。

高考那年父亲没能陪在我身旁似乎成了他最大的遗憾,自责地把我的落榜归结在他的身上。所以当我与他达成一致开始备考时,爸妈就给了我无尽的支持,临到考前,爸爸执意要停业一周来陪考。

我们见面时距离考试还有两天,我很清楚的记得见面第一句我就说:爸,我考不上你可别怪啊,别到时候你付出这么多,我还是回报给你一个烂成绩。?

我爸斜瞪我一眼,义正言辞的说『如果我的陪伴成为你的负担,那我来陪你有什么意义?做大事的时候,不要背负那么多压力,你只管自己做。』

我嘿嘿一笑,心里释然的不得了。所以考研前的那个晚上不仅没有失眠,甚至心里啥事都没有,不到十点就倒头睡了。

考专业课二的时候,意外的没有安排好试卷,距离考试结束还有40分钟时,发现自己只有一面答题纸了,而此时却有一道50分的论述题还未完成,沟通之后监考老师表示不能加纸。自然是用最短的时间调整好自己,缩小字号,提纲挈领完成如此大的论述题。回想的时候我只能说,不是心态好,而是那个时候根本没有时间恐慌。

走出考场,见到爸爸的那瞬间,我腿一下软了。gash!为什么会犯如此低级的错误!这下完蛋了。

生活中,有些事情真的是后怕,考完之后我一度很消沉,为这样的失误感到悲愤,耻辱。直到陈卓姐和我说了那句『下次遇到这样的事情,一定要拼尽全力』时,我的状态才好了些。危机情况和突发事件在生活中数不胜数,但是要保证在每一次危急的时候,足够专注,足够用力才能握住更多的可能。

越是回想起这些细小的瞬间,越是觉得结果来之不易。重要的是,每个考研er都在这条路上付出过很多。

像辨证的一切一样,所有事物都有两面。有欢喜者,固然有悲伤者。那些在分数上得到慰藉却徘徊在复试线上的人和那些付出无果的人似乎要承担更多更久的悲伤。

二战的师姐又一次栽倒,最亲爱的崽崽徘徊在复试线边缘不知如何是好,比起乍得的欢愉,我更担心她们。或许我们要承认,考研的确是一场心理战,一年的准备和坚持也好,初试复试的起起落落也罢,只有平衡好自己的心态才能更大程度的成为赢家。

八月份的时候,格凌问过我一个问题『你为什么考研?』

“不知道,逃避工作吧……”

“你确定这个理由能支持你整个备考期?”

显然,答案是no

后来,我能找到的答案不是什么提升学历,更不是什么享受校园时光,而是:我得给我爸证明我能行,因为只有这个理由能够让我时刻激情而有斗志。

尽管看上去,我一副煞气冲冲的样子想要赢了爸爸,来反驳他不支持我远走的固执,但他和妈妈又是那样的包容我的梦想。他们一边说加油,一边说没关系,几乎就是:考上考不上都无所谓,只要我开心就好。

所以,我的心态也好的要命,一边要努力考上,另一边又很佛系,大不了输给自己老爸。对考研本身,我的态度也很平静,相信这只是一个个人选择而已,不会比工作显得优越几分,即便是考不上,也不会怎么样,反而那个付出的过程,让我对本科的学习更加深入。

平稳的心态让我在焦虑的日子感受着港湾的温暖,在最颓废的日子想要因为身边的爱而继续下去。

所以哪怕在时间珍贵到如油的十月,我也没有放弃写公众号,每周六都要腾出一个晚上写作,因此十月的时候粉丝破了五百;每周四还要去和我的书友们读书,在考试前拿到了阅读马拉松之全程赛的第一名;真可谓:一边满足,一边前行。

昨天给亲朋好友们报了喜,收到太多的祝福和恭喜。但昨天会过去,今天会到来,愉悦感在我敲完这些字的时候已经消失殆尽,老师发来的书还没有啃完,毕业论文还没有写完,妈妈的唠叨不会因为优异的成绩而减少几分,一切没什么不一样的地方,悄悄地继续着。

我的备考期并不长,算不上逆袭,也谈不上学霸。昨日有师妹问我学习方法,经验干货等等,他们一定有,但此刻让我先写点最真诚也最感性的内心想法,他们比所谓“知识本身”更加重要。

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